这世界，做自己很难

这世界，做自己很难

深夜，聊天工具突然闪烁着你的名字。许久没联系的你发了个苦笑的表情，说，为什么现在的生活，跟我想的完全不一样。

结束一天的匆忙和压抑，拖着疲惫的身躯和满身挥散不去的油烟，忍着频频困意和深夜阵阵的彻骨寒，奔波往来在荒无人烟的大街。你期待，是温热丝滑的拿铁端到面前。不用换去工作服，就在床上倒得四仰八叉。打开音响，听到的是很喜欢的蓝调布鲁斯，轻声和着。浴室里，有早已准备好的香薰泡泡浴，可以洗去这浮沉一日，老板的苛责，陌生人的冷漠，抑或是些类似的种种。

可是，回到家，你还是得坐在布满油渍的沙发上，咽下没有营养的泡面。拧开淋浴头，流出来的水依旧冰凉刺骨。卧室里，14英寸的电视，播放的还是片片雪花。

对于生活，也许前者，才是对你挂着为梦想拼搏的虚名却过得如同苍狗的生活，很后的致敬。然而后者，就是你的当前，每天每天。是的，你当然会感到落寞。十年寒窗苦，却没做得个人上人。现实像一张巨大的网，让你压抑却无力反抗。

可是，哪个少年心里，又曾经没有几个梦想呢。

你满心尽是飞黄腾达的黄粱美梦，恨不得一下子就涌入北京的洪流，狠狠地捞上一把。生怕别人抢占先机，误了自己的好事。你可能头角峥嵘，却敌不过别人的一句诋毁。你殚精竭虑，弹尽粮绝，很终却被这洪流狠狠冲刷，没了棱角，没了激情，只有认命。

很后，梦醒了，你问，我，还是我吗。

你曾那般傲然地坐在街边的咖啡厅里，看着窗外为生计而奔波的人，发下誓言，此生断不会过得平庸。但很快，你就扔掉了骄傲，开始夹着公文包，站在站牌前，等那趟永远不准时的班车。你开始在意每月的薪水，关心超市里商品的价格。你突然明白，过什么样的生活都需要菜蔬果腹。

你曾设想过一万遍，当一见钟情偶遇海誓山盟，应是真爱至上还是忠贞不渝，孰轻孰重谁去谁留，你说，你必选择真爱无悔。

但是当真正身临其境的那一刻，你犹豫，你愧疚，你慌不择路。我再听不到你抱怨男友的冷漠，爱情的曲折，激情的稍纵即逝，同时也听不到了你们曾经的快乐。你神采奕奕的对我说，现在遇到的这个男人你们有多干柴烈火，一见如故。可是亲爱的，你明明知道的，见不得光的爱情，生长的有多畸形，在错误的时间遇到哪怕你所谓正确的人，那也是错误的啊。

只是很后，你还是做了在当今的道德认知里绝对正确的事情，回首拥抱了那个每天做好饭等你到深夜的“糟糠之夫”。你们不谈爱情，只有生活。琐碎的日子里没有浪漫，也没有情话。红酒蜡烛更是奢望，只有路边摊的豆浆油条才是真真切切的生活。

于是你哭诉，你怨天怨地棒打鸳鸯，说曾经多少次想要离开，和这位灵魂伴侣远走高飞双宿双栖。你说只要生命中有他，每日一碗白饭足矣。什么婚纱钻戒，名车豪宅都不过身外之物，这辈子若能轰轰烈烈的爱一场也不枉此生。

可是很后，你却双眼噙泪驻足原地，问我，什么时候，你才能做你自己。

林林总总的世间，我们听到过太多的高谈阔论，壮志宏筹，说要周游世界，到外面看看，免得生来活一把，到头来却给了那小格子一间；我们同时又见到过太多的牺牲奉献，身不由己，说都到了这把岁数，有妻有子有家有室，这一辈子就继续交付给他们吧。

我们多少时刻想冲动的为自己而活，自私任性的做心中真正的自己，可到头来却还得在道德仁义的人情社会里龃龉前行。年迈的父母，糊口的工作，无不是羁绊我们的巨石，压在肩上，摆在面前。如果可以，倒真的想抛弃一切放肆一回。如果可以，就再也不用忍受身边同事的尔虞我诈明争暗斗，再也不用为了生计阿谀奉承溜须拍马，再也不用为了旁人的侧目匪夷压抑自己的奋勇追求，再也不用为蝇头小事捆绑腿脚无法独自说走就走。可是，你知道的，任何的“违背常理”都要付出代价。而这代价，又非常人所能驾驭，一旦迈出的那一步，必定是坚定而又骄傲的。

我们常说这一生太短，总要做些什么才不虚此行。可是真的要叛逆地选择离开时，我们才发现自己是如此的懦弱。习惯了柴米油盐，习惯了勾心斗角。原本厌恶的一切，现在倒成了无法割舍的珍宝。我们还是会谈起理想，可是也只是谈谈罢了。那梦里的远方固然很美，可是生活这牢笼，本就是进去容易出去难，此生怕是没什么机会再去体味真正的自由了。

于是，我只能回答你，因为在这世界，做自己很难。