那些年珠海的日子【十六】

今天发生了好多的事，感觉自己不仅是一个路痴，还会是一个上了年纪的白痴。

我能说我的身上总是会发生意外吗。我能说不管什么情况下我都能巧妙地闯祸吗。我能说这些结局我都是无法控制的吗。有时候真的会怀疑自己的脑子是怎样长出来的。在很多人的眼里，我一直都是缺根经的活着。做事情总是不会经过大脑。所以经常做什么便会错什么。其实，这种结果并不是我想要的，我多么想像其他人一样有规有矩的活着，我多么想做每一件事情都能巧妙的完成，我多么想不再突然的闯祸，不再一直补救这急死人的后果。就像今天，同样的丢鞋我可以接着犯两次，同样的聚餐我也可以犯两次。还好很后鞋子失而复得，还好把吃不完的食物都圆满的打包回了家。我不知道这是为什么，我也不清楚自己的心为什么可以马虎到这种地步。夜深了，我在询问着自己【究竟什么时候我才能学会细心的去生活呢】。

今天是幸福与惊险交错着。

很高兴呢，今天我们发了工资。这应该可以算是自己的*一桶金吧。很好的，我还完了自己欠了很久的债。很好的，*一次拥有自己的钱。很好的，可以用自己的能力去帮助该帮助的人。可是我欠父母的呢，这辈子，我该拿多少时间去还呢，这份情，我又该花多大的力气去填满呢。对于父母，我是既爱又恨的活着。在我们这个年纪，似乎叛逆是我们的专有名词。我们总是一旁抱怨着父母，而一旁又理所当然的花着父母的钱。我们总是矛盾的个体，我们有时候甚至会以为，父母之于我们而言，只会是衣食的保障。但不知道从什么时候开始，我慢慢的看到了妈妈焦急而揪心的眼神，看到了爸爸苍老而颓圮的身躯。这种一点一滴的生活慢慢地渗进了我的眼里，我的心里。我在慢慢的感受着他们当初因为生活压力的无奈，我在慢慢感受着一个女人带着三个孩子的艰辛。我总认为我是幸福的，我拥有完整的家庭，我拥有孩子气的爸爸，如磐石般坚韧的妈妈，可爱的双胞胎妹妹，温情而相扶到老的爷爷奶奶，以及整天像孩子般斗嘴的外公外婆。每每想到这些，我都会感激着上苍，可以赐给我如此的幸福。我总认为我是幸福的，因为我还有一大堆爱聊八卦的姐妹。我还有两个对我很好却没有血缘关系的哥哥。我总是会去感谢着，感谢着我生命中遇见的人，或事。因为这些人，带我看到了奇妙的世界，因为这些人，让我认真的去感受着生活带给我的酸甜苦辣。或许，有的人只会是我生命中的过客，但是有那么一个曾经，我拥有过他释放出来的美好。在夜深人静的时候，伴着这些美好，悄然入睡，会觉得原来生活可以如此的美妙与贴心，至少我曾今会是那么的幸运，在千百次的回眸中，可以遇见我生命中注定的过客。或许，有的人会长伴我一生，平平淡淡也好，细水流长也罢，遇见这样的人，我会沉下心来，与他们一起守候一场花开，告别一场花落。我想也就是，人们常说的，【幻看天上云卷云舒吧】。

趁着今天的假期，我又一次的来到了休闲广场。随性的踩着轮滑，任一群小孩子追赶着我。与他们玩耍的瞬间，我是如此的努力在奔跑，一个圈又一个圈的旋转着，跳跃着。每到放假，我总会习惯性的去思考一个问题【我该到哪里去放轻自己疲惫的灵魂】，一直重复的听一首曲子也好，偶尔翻翻古韵犹存的书籍也罢。似乎会发现自己的心还并没有被填满。那我又该干些什么呢，那我又该去哪个可以散心的地方呢。。其实有一个地方我一直都想去，那便是【香洲那边平静而悠远的海】。可是这个地方，似乎离我很远，我一直都找不到那个遥远的地址。

轮滑累了，便习惯性地来到江边，一个人吹着冷风。偶尔回头，会看见那些正在跳着街舞的男孩子，一不小心看得出神。才发现【每一个华丽的动作背后都隐藏着不能言说的伤】。

后来又一次的同事聚餐，又一次的习惯性闯祸。每一次聚餐都会吃的好撑，就感觉食物已经到了咽喉，一个不小心，便会汹涌而出。每次聚餐都过了凌晨，我拖着疲惫而笨重的身躯等候着爸爸接我回家，这种等候是幸福的，是我去以前所渴望的。

凌晨过后的冷风一个劲的拍打着我。我并不理会，让那些冷风像流苏一样划过我的发间。而我，在爸爸的背后，感受着久违的温暖与父爱。这种不经意的温暖，不知道在哪个瞬间，点燃了我生命的柴灯。

夜已很深，而自己还在电脑旁边安静的拼打着自己生活的点点滴滴。

突然很想对熟睡的爸爸呢喃着一些温情而动人的话，可不管怎样的话都抵不过一句【爸爸，晚安】。