很怕听到别人说自己亲人朋友过世的消息。因为不知道怎么去安慰，更不知道自己该不该去安慰。或许，正因为有过相同的经历，才能切身理解那份痛苦，挣扎，自责，悲伤，才会明白在这种时刻，若只靠着言语上的安慰是多么苍白无力。这世间的痛苦，很轻可算不如人意，很重不若生离死别，而我们终究逃不过这场劫难，谁都逃不掉。我始终无法忘记在那个时候出现的她，那个揉揉我头发紧紧将我搂进怀抱的人，无法忘记洒落在她衣襟上的泪水，无法忘记那条街道，那座天桥，那个车站，那个记忆中很好不那么冰冷的初冬的夜。在很悲伤，很脆弱的时候，是她告诉我，体温远比安慰和文字上的关怀更能给人安全感。于是我知道不论过去多久，我都不会忘记那份善意的温暖和那段破碎的时光；于是在往后长久的年月里，我始终相信，那些揪心的时刻，只需静静闭嘴，让对方知道你在就好。
“想哭的话，就哭出来吧。”
“嗯。”
我紧紧攥着她的衣襟，眼泪仿佛倾盆暴雨般宣泄而出。
而此刻，我想安慰她，却一个字都说不出。很好的朋友出了车祸，那到底是怎样的心情。前一天还在一起互相嘲讽着打闹着，前一天还在一起商量准备举办场同学聚会，到今日，却再也不得相见。我突然就觉得悲凉，某种不知名的悔意在心底深处蔓延生长。想谢谢那个时候出现的你，在我深陷黑暗时将全世界的光明借来给我。亲人离世时的恍惚，恐惧，挣扎，那般时刻，倘若没有你在，又有谁来给我一个安心哭泣的怀抱。眼下，再有人体会着阴阳相隔的痛楚，我也很想如你当初搂紧我那样去抱抱她，贴着她的脸颊告诉她一切都会过去，告诉她我在，我们在，告诉她生命的轮回都是定数，告诉她天堂里四季如春，告诉她坚强，告诉她流过泪后，要一如既往露出温柔又帅气的表情。告诉她没事的，都会没事的...可我做不到，距离是鲜红又死寂的毒药，你远在天边，在我触不到的远方。我只能告诉你，死亡能给予我们很完美的痛苦，也能给予我们很单纯的人情和很真诚的思念。
我们经常是这样，安慰别人时自己说出的话仿佛都是真理，如神一样告诫他或她要看开点，这世上没有过不去的坎儿。可真当事情发生在自己头上时也就真的不知道怎么办了吧。那些真理在此时看来似乎一点都没用。当时你觉得是他们小题大做经不起打击，等到同样的痛苦光临自己的时候，你才明白到底有多痛。或许，安慰别人的话对自己从来就没用。世上从没有彻头彻尾的感同身受，只有至真至善的相依相伴。我想有一天，我会突然告诉你，我要走。我说，我只是想停下来，从这里，去远方。看看这个世界有着多少破败和美，看看大家，都经历着怎样的故事。
片语关怀不如沉默久伴。
我害怕死。不是死亡本身，而是这个字。每每看到这个字的相关事情，我都会头皮发麻，想流出泪来。前几年姥爷去世的时候，便是自己咬着牙亲眼目睹了整个过程，不久后二舅去世，又是自己帮忙穿上寿衣。不到半年便两次观光火葬场，我甚至觉得自己变得麻木。
姥姥说，人死后就归阎王爷管了，说白了就是变成了小鬼，没什么不好，也没什么可害怕。人有人生要活，鬼有鬼生要过。真是一点儿都不浪漫，我想。既不说天堂，也不说极乐，而是很务实的“死”字。
“姥，人死了真的就没了吗？”
“都烧成灰了还能有什么？骨头棒子都没了。”
“疼不疼？”
“死了就不知道疼了。”
“那姥爷他们去哪儿了？”
“被阎王爷叫去了呗，去人家阴间过了。”
“那边的生活和咱们一样吗？也要用钱？也要吃饭？也有战争？”
“大概吧。”
“你害不害怕死啊？”
“说不怕是假的，可是怕有什么用，谁都得死。”
“我不许你死，我不许，谁都不能带你走。”
我在很小的时候便意识到世间很可怕的莫若死别，也因此获得了不少好处——什么阴郁都硬着头皮往前闯。死亡尚未来临，我们又在畏畏缩缩些什么。或许这些年里你和我一样哭过，累过，经历过背叛，忍受过失恋，遭遇过灾祸，就连生离死别也多多少少有了些感悟，一圈转下来还是觉得没什么比怀抱着希望更幸福。地球离了谁都照样转这句话已经快被说烂了，可我还是觉得这是很具现化的真理。
在听《魔女宅急便》里《风之丘》的动漫原声，宫崎骏和久石让两位大师的合作总能唤醒自己灵魂深处的憧憬。憧憬世间所有的美好和欢乐，憧憬天空的云，无尽的草原，夜晚的明星，雨天的长亭，和年少的自己。总想长成坚毅的大人，想撑起一片自己所渴望的天空。可那时的自己还会不会保有童真，会不会为了一只小鸡的离世哭得稀里哗啦，会不会盼望和计划第二天的生活。我知道人都得长大，任谁都将听见曼珠沙华的低语，可我还是希望自己能成长得更加纯净。如此便好。
不是没有懦弱过，不是没有失去过，不是没有痛哭过，小时候大人往往告诉你不许哭，眼泪是世界上很没用的东西，它什么都改变不了。而今天，我想告诉你流泪不是什么羞耻的事。从来都不是。会流泪的孩子一定是真挚善良的。比如你，将成为英雄的你。
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