深夜，一个人对着电脑，感受着窗外吹进来的冷风，突然领悟自己好久好久没有认真的去面对那些爱，从来不去承认，也从未反驳。一直傻傻的，或是冷冷的，在千万个人面前扮演着千万个自己，也曾经不断的疑惑：“我是不是太假太虚伪”，后来很好的解释只能是，我不是一个我，因为这个世界不能接受一个我，又或许我现在扮演的千万个自己都不是大家所内接受的，而我只是自作聪明的把角色放错了地方。但是不管怎样，我心底并不是一湖死水，孰是孰非，爱或不爱，并不是区别不清，我一直都懂得。
有一个人，他不忍心让我受委屈，他不善于说话关心我，可是他的行动，他的焦急，他的眼神我一直都懂。那双眼睛，似乎我从来不敢违背，也并不想违背，我很怕的就是从里面看到担忧，看到失望。他的宠溺让我幸福，让我满足；他的担忧让我难过，让我自责；他的失望让我内疚，让我痛恨自己；我为自己每做的一点点让他开心自豪的事感到开心，仿佛他的开心，他那爬满皱纹的笑脸就是我很大的期望和对我付出的奖励。虽然我总是喜欢在他夸大话的时候，没大没小的说他就知道瞎吹牛，但是我知道那是他很大的开心和满足，因为他有事可以用来吹牛，虽然夸大了不止好几倍。我喜欢看他那时的神情。他的爱，那么简单又那般的深沉，我都懂，其实我真的一直都懂。
有一个人不止一点点的啰嗦，一天到晚的原话不知道说了多少遍，不管你用多么不耐烦的语气回复，她似乎总是没有感觉一样，其实，我知道被顶嘴的时候，她有难过，只是她更希望我能听话，也不想我看出她的难过，她一直都认为那是我年幼不懂事，怕我自责。她总是拿好吃的诱惑我早点回家，总是千遍万遍的叮嘱我：“要什么破风度？！和疯子一样的，长得又不咋地，做那种傻事！”她总是默默的，偶尔也会觉得不公平的抱怨一句说我们都只是喜欢老爸。说是老爸不管我们，让我们觉得自由，老爸还给自己钱大方，怎么会喜欢她！其实，虽然我不喜欢被管着，被束缚的感觉，年少轻狂的我们或许都不喜欢她爱的那种方式，但是离开太久的时候，反而也会想念那种有个人一直在耳边啰嗦的感觉。她的爱，爱的另一种方式，我不是不懂。
有一个人，总爱和我斗，天天追着跑，追着打。小时候还故意耍我，骗我帮她跑腿什么的。哭过，闹过，甚至小小的年纪还说要恨她，但是长大了想想曾经的我们是多么的调皮，但又是多么的单纯简单，她可以欺负我，或者也喜欢欺负我，却不能容忍别的小孩欺负我。后来长大了点，她懂事了，我还是个小孩子，我喜欢动不动就推卸责任，她总是委屈的承担着爸妈的责骂。我看见她哭了，我似乎还得意谁让她欺负我的，但又有点不忍心。如今却无数次想：“当初她哭得那么伤心，是因为爸妈骂她，还是因为我不懂事的误解？‘每次在心底问着自己的时候，才知道她没有欺负我，而是我一直在欺负她。想想有些后怕，我会不会曾经很伤她的心？她会不会原谅我那时的无知，不和我计较，如果我早点懂事，我或许就不会那样恶人先告状了吧！她的爱，她的保护，我又何尝不懂。
爱，我怎么会不懂，但是为什么我要什么得不知道，我自己也不清楚，但是一直都懂，藏在心底……
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