再努力一点，我不想做一个自己都看不起的女人

昨天一直在下雨，淅淅沥沥的，到处都是湿哒哒的。　　下班的时候，路过花卉市场，恰逢各个摊主都准备关门，阴暗的天气里，看着那些色彩缤纷的郁金香、茶花、风信子以及各种形状和浓淡不同绿植，莫名地心情好起来，便踩着泥泞走了过去，转悠了一圈之后，选了两盆小小的绿植。　　举着伞，抱着那两盆植物往家走的时候，突然间发现，是的，我又一次，把钱包里的钱花完了。　　银行卡里还有几百，预备着周末有同学结婚的礼金。　　去年年底，我终于下定了决心，用今年一整年的时间，攒钱，然后离开我生活的这座小城，去一个大点的城市，开始新的工作和新的生活。　　在家的时候，因为薪水低廉，而且以前其实我一直都没有多大想法，所以也没有刻意去存钱，所以工作一年多依旧是身无分文。　　一月的工资，我存了一千块，然后上周末去了趟南京，看望了许久不见的闺蜜，于是又恢复到了一贫如洗的状态。　　晚上躺在床上，拿着书看了许久怎么也看不下去，脑海里各种念头纷纷张牙舞爪地窜出来。　　我不知道自己在想什么，我不知道自己的状况有多糟糕，我不知道，自己该如何接着走我想要走的路。　　于是我给豆瓣上的小川叔简单调频的微信留言，小川叔，我可以给你写豆油吗？　　我知道，很多人在面对生活中的种种困惑的时候，喜欢给人写豆油，希望得到别人的建议或者鼓励。　　对于这件事，我一直很不好意思，觉得贸然地跟别人叨叨自己的那点破事不太有礼貌，而且，总感觉啊，自己的人生应该自己去负责，怎么可以轻易把决定权交给一个网络上的陌生人？　　但是，小川叔啊，嗯，看起来，还是很靠谱的样子。　　等了好半天，小川叔终于说，可以呀。　　于是，我在电脑前，坐了三个小时，一点一点憋出自己那些很想要跟人诉说，却一直找不到合适的诉说对象的话。　　上午收到小川叔的回复，一点点的看完，很多句子都很戳心，看得我差点就泪流满面。　　他很干净利落地总结我乱七八糟的叙说，将我的现状拎得很清楚。　　不甘心，想出去，没有钱，即使出去了也不知道该干嘛。　　用两个矫情的字眼来形容，迷茫。　　他给我的意见很中肯，而且可行度很高。真的很受用啊有木有？　　很戳我心的是，是他说，很关键的，是心态。　　是的，我想，我之所以迷茫，并不是真的不知道自己该做什么，而是我其实一直在质疑自己的所作有何意义，所以才一直下定不了决心去实施我的那些计划（听起来是好明显的借口……）　　周围所有的人都在说，你年纪也不小了，为什么不找个合适的人就嫁了？为什么还贼心不死地想着要出去闯荡？　　他们说，就算外面工资高一点，吃住神马的都要花钱，还不如家里过得舒服自在？　　他们说，你又没有多大本事，就算心比天高，出去了又真的能混出头吗？　　他们说，女孩子，何必要跟自己过不去？　　他们说，你看，那谁，那谁谁，不是跟你差不多，人家现在娃都有了，日子不是过得很好？　　他们说……　　于是，我总是在一遍又一遍问自己，自己想要的，到底是什么？　　去一个大点的城市，又能够给我带来什么？　　如果出去了，但是混得很惨，过得并不比现在好，我要有怎样的信念才能够坚持下去？　　我想要抵达的终点，到底在哪里？　　这样子的困惑，在看到小川叔给我的回复后，恍然间就明白过来了。原来，我一直纠结的那个问题，其实，根本就不是什么问题，只是我自己没想明白而已。　　他说：　　“人活着，不过求的就是【自己看得起自己】　　有时候我们忍住的那一口气其实就是在和内心里的自己去抗争而已。　　而其实有时候，你至少内心的自己松一口气，你就会觉得，其实没什么，何必呢！　　别人吃喝玩乐，结婚堕落，你总是苦兮兮生活，何必呢？　　别人赚钱花钱，买房买车，你总是谈理想梦想，何必呢？　　人活着，其实就是活给自己看的。　　我不想做一个连自己都看不起自己的人。　　所以双脚磨破也要一直走下去。　　所以孤单一个也要一直走下去。”　　是的，我想要的，不过是不要成为一个连自己都看不起自己的人。　　因为深深地明白，如果一直留在家中，在十年之后，我能够成为的，只可能是一个满脸油光，只知道尖着嗓子跟人吵架跟人东家长西家短，只知道打牌搓麻将的世俗的农村妇女。　　我知道，我不想，成为那样的人。　　我知道，我没有办法接受，这样子封闭的，没有追求，没有梦想的生活。　　我知道，生活终将有一天会走上世俗。　　我知道，所有人总有一天，都会面对柴米油盐，都会面对洗不完的衣服拖不完的地板，都会面对丈夫与孩子之间的吵闹和烦心。　　可是，我不希望，自己的生活中，仅仅只有这些，我不希望，在坠入这样生活的时候，我自己，一无所有，什么都不是，连一个模糊的标签都没有。　　是的，我看不起，那样子空洞而且麻木的女人。　　所以，我要努力一点，再努力一点，不要让自己成为一个连自己都看不起的女人。　　“所以双脚磨破也要一直走下去。　　所以孤单一个也要一直走下去。”