寂寞太凄凉，和它玩着难以捉摸的游戏，一个人也是可以开心的。美美的享受一次嗟来的人生，我把它过得支离破碎，悲哀到没有眼泪流出的末路。*一次看见“悲”这个字的时候有些震惊，“非”加一颗“心”，当自己的心不是自己的时候，这就是“悲”，是的，耳边还能听见一阵阵悲凄的哭声，它并不悦耳，激起了我心里很软弱无力的成分，刚开始是享受，慢慢地，它已变成了生命里那不可或缺的煎，熬。我们都在不同程度的煎熬着。世事变迁，我们平淡了人生，我们沉默了，我们都为着柴米油盐折服了。以为这世间很珍贵的东西莫过于一顿安稳的晚餐。为着这一份宁静，我不惜放弃一一些我不想放弃的东西，但是这宁静也在我心里激起了层层恐慌，急促的呼吸着离我很近的空气，好打消这些恐慌的念头。
蓦然之间有了一种心疼，在一个热闹繁华的城市，人们都急速穿行着，紧绷着脸上的神经，我无法想象这样的繁华下竟是没有喧嚣的，坐在路边看着人们一律的表情，我低下了头，像一个乞讨的孩子，渴望有人能给他一枚硬币，但却不开口诉说。很后，当我的头低到地面上的时候，我选择了离开，为自己找了一个僻静的角落，一家冷清的餐馆，结束这一天行程中的很后一餐，并没有觉得我用几块钱就买来的东西有什么珍贵的，我的目的只在饱腹，完成了这一规定性的步骤后离开。我为自己虚构出了一把温暖的保护伞，让自己与夜的寒风隔绝，我想要的却不是那想象出来的温暖，我知道这又是一份贪恋不甘，是不可能实现的。为着这份强烈而羞耻的欲望，我又回到了我坐过的路边，用渴望的眼神看着依然不变的行人。在漫长的等待里，为自己点燃了一根烟，却不小心灼伤了神经的末梢，这使我打消了这个念头，并不是我想要什么这个世界便会给我什么，而是反其道而行之。安慰着自己这些宁缺毋滥的东西不要也罢。起身离开，我为自己迎来了真正没有光明的时刻，终于在冰封的沉寂下撕开了一抹笑容，因为星星很亮，夜空很清晰，陷入了和夜的缠绵，这也是很短暂的，我在睡梦中甜蜜的感觉轻松的时候，夜偷偷的溜走了。
过完一天，我又要重复着昨天过的生活，昨天所背负的煎熬。残忍的逼着自己眼睁睁看着着无奈的脚步一点点逼近，清楚的记得那是我的心跳是什么样子的，并永远记住，不求什么，只为记住那一刻我很恐慌的样子，完成了它，我又一次选择了离开。我也想学着那些人们走在街道，我想，我可不可以同时充当乞讨与同情的角色，演一场我认为是充满温情的一场戏。我的头发长了，悲伤也长了，我想要悲伤西丝丝分明的躺在我的脸颊。在岁岁年年的时光流逝中，直至走到尽头。这，是悲，是欲，是绝？还是悲欲绝？